aviator game number

क्या मैंने थ्री लिटिल वन्स देखी? मैंने पहला वीडियो देखा और शुरू में सोचा कि यह एक डार्क हॉरर कहानी होगी, लेकिन इसे देखने के बाद, मैं प्रश्नचिह्नों से भर गया??? सबसे पहले, मोनिका को एआई को जगाना चाहिए था और दिल की धड़कन की कहानी बनानी चाहिए थी, जिससे तीन आँखों की कहानी बनी? फिर मोक्ष कहाँ है? वह निर्माता के बराबर है। क्या वह चाहे तो इसे अंधेरा या गर्म नहीं बना सकती? अगर वह बदल नहीं सकती, तो उसने मदद के लिए एक कर्मचारी को क्यों नियुक्त किया? अन्य शोधकर्ताओं ने क्या देखा? अकेलापन? क्या उन्हें कोई असामान्यता नहीं मिली? क्या वे निर्माता के निर्माता नहीं हैं? ... बहुत भ्रामक। या क्या तीन आँखें अन्य शोधकर्ताओं द्वारा मोनिका की प्रतिक्रिया का परीक्षण करने के लिए बनाई गई थीं, इसलिए मोनिका ने कैसे पुष्टि की कि वह किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश कर रही थी जो उसकी मदद कर सके? शायद मैं पर्याप्त ध्यान नहीं दे रहा था और जानकारी से चूक गया। यदि आपके पास कोई उत्तर है, तो कृपया इसे समझाएं, धन्यवाद (और मुझे स्प्रे या उपहास न करें)। अन्यथा, मुझे लगता है कि इस खेल की कहानी निम्न बिंदु पर गिर गई है।
बचपन में मुझे बहुत तंग किया जाता था। मुझे आज भी उनके खुश चेहरे याद हैं, और मैं मुस्कुरा रहा था। अगर मैं उदास होता, तो वे गुस्सा हो जाते क्योंकि वे खुद को दोषी मानते थे, और फिर और भी ज़्यादा गुस्सा हो जाते । इसलिए, चाहे कुछ भी हो, मुझे मुस्कुराना ही पड़ता था, और शिक्षक भी मुस्कुरा देते थे। जब मैं अपने परिवार को बताता कि मुझे तंग किया जा रहा है, तो वे मेरा बचाव करते और कहते कि मैं बस बकवास कर रहा हूँ। यह ज़्यादातर मानसिक बदमाशी होती थी, इसलिए कोई चोट न लगना स्वाभाविक था। अगर मुझे चोट लगती भी, तो वे बस यही कहते कि यह शारीरिक सज़ा है। मुझे आज भी याद है कि मैं गायब हो जाना चाहता था। कई सालों तक, मेरी जन्मदिन की यही ख्वाहिश थी कि मैं कभी पैदा ही न हुआ होता। मैं नहीं चाहता था कि मेरा परिवार मेरी आत्महत्या के लिए मुझे दोषी ठहराए। अब जब मैं इसके बारे में सोचता हूँ, तो मैं सचमुच दयालु हूँ (मैं ऐसा कहता हूँ)। अब जब मैं बड़ा हो गया हूँ, तो मैं उस बदमाशी के लिए सचमुच आभारी हूँ। मैं अपने आस-पास के लोगों से मदद माँगता रहा, लेकिन किसी ने ध्यान नहीं दिया। अब जब मैं बड़ा हो गया हूँ, तो मैं अब दूसरों पर भरोसा नहीं कर सकता। मैं समस्याओं का समाधान खुद ही करता हूँ। एक कहावत है : जो खोया है वो हमेशा खोया नहीं होता; उसे पाया भी जा सकता है। मैंने अपना बचपन और दूसरों पर भरोसा खो दिया, लेकिन यही तो मैंने पाया भी। मैंने हाई स्कूल में अपने परिवार को इस बारे में बताया, लेकिन उन्होंने फिर भी मुझ पर यकीन नहीं किया। जहाँ तक बदमाशी के बाद कई सालों तक आत्महत्या न करने की बात है, तो असल में इसकी वजह यह थी कि एक रात मुझे ज़ख्मों से लदी एक परी का सपना आया। उसने कहा: क्या तुम मरना चाहते हो? मैंने कहा: बहुत। उसने कहा: तो फिर अपनी जान मुझे दे दो, और तुम तभी मर सकते हो जब मैं तुम्हें मरने दूँ। मैंने कहा: ठीक है। उसने कहा: लेकिन आत्महत्या करने से पहले तुम्हें मुझे मारना होगा। मैंने कहा: क्यों? उसने कहा: क्योंकि तुमने अपनी जान मुझे दी है, इसलिए तुम्हें कुछ ज़िम्मेदारी लेनी होगी। अगली रात, मुझे भी उसका सपना आया, लेकिन जैसे-जैसे दिन बीतते गए, उसके ज़ख्म बढ़ते गए, लेकिन मेरे दिल में उसके लिए कोई सहानुभूति नहीं थी। जब मैं बड़ा हुआ, तो मुझे एहसास हुआ कि वह मेरी रक्षक परी हो सकती है। जब मुझे पीटा जाता था तो उसे भी दुख होता था (हालाँकि जब मुझे पीटा जाता था तो मैं हँसता और रोता था)। अब भी मैं उसे देख सकता हूँ, उसके शरीर पर पट्टियाँ हट चुकी हैं, वह मेरा एकमात्र विश्वास बन चुकी है, और मेरा जीवन अभी भी उसके हाथों में है।

क्योंकि इसमें लिखा है कि यह इंस्टॉल नहीं है और मेरे पास पर्याप्त जगह है?

इसे सुनने के बाद मेरी रीढ़ में ठंडक महसूस होती है।